静观爱

2010-08-16 作者： Kirsten Cronlund 来源：中国国际积极心理学

编者寄语——
　　即将到来的情人节，无论是玫瑰还是香槟，都只是形式。只要有爱，静观爱，每天都是情人节。
情人节的好与坏
　　我对于情人节有混杂的感觉。一方面，这个专门用于享受爱情滋味的节日有助增强和培养正面情绪，表达感激之情，甚至感恩。我相信很多人都有一个有美好浪漫的情人节。另一方面，即使最忠诚的关系都有起伏的时候，而用一个节日去强调浪漫和激情可能会令一些人感到压力，因为我们都有可能成为社会比较的受害者：我们很容易会假定其他人都对他们的配偶有很亲密的感觉，如果我们没有感觉很多情的话我们的关系一定是出了毛病。
　　我不是一个愤世嫉俗的人。事实上，我培养乐观的习惯已到了一个有些人会说我是极端乐观者的程度。所以当我说浪漫被过分评价了时不要误解我。如果你的情人节说不上有特点的话那绝不是你有什么问题，甚至也不是你的关系出了什么问题假如你宁愿一个人过情人节，浸在浴缸中和看一本好看的小说，而不是刻意打扮并和配偶绵绵情话。也许你认为爱的表达是包含在日常生活之中分享和积极反应好消息，帮你的配偶把碗碟放入洗碗机或去接练习完足球的孩子，或一起为厨房涂漆。这都完全没有问题。
小心最大化
　　Barry Schwartz 在The Paradox of Choice中写过，我们追求最“完美”的物件或决定时，会令自己极为不快乐。我们为自己带来失望因为我们在这过程中投放的时间和精神令我们潜意识地期待我们的最后决定会带来一个极可能达不到的快乐程度。这话对找最好的洗碗机适用，对关系亦同样适用。 Barry说如果我们为追求的事物设置一个有限度的标准，然后在满足了那些条件后便停止寻找，我们便是最快乐的。他告诉我们：不要重复推测你的决定，也要尽量避免和其他人比较 (除了向下比较，那能令我们觉得自己的处境好一些)。
　　Schwartz 的建议对于买一个吸尘机来说也许相对容易做到，但要保持对我们的配偶感到满足便不是那么容易了。冲突在所有关系中都是无可避免的，而融合两个不同观点和生活方式的复杂性的交涉导致人们周期性地去质疑他们是否选错了配偶。为选择设置了标准然后不去回想是一件说易行难的事。不过，那是有可能的，如果你能在关系中运用静观，便能达到对配偶很大的满足和平静的境界。
静观 关系
　　这是怎样呢? 在my last article中，我说静观是，“不作判断地迎接内部和外界环境的所有刺激”(attending nonjudgmentally to all stimuli in the internal and external environments)，这亦可证明是达到满足于一段关系的最好途径。加强注意你对配偶的花费习惯的恼怒，注意你的配偶对想有更多家务协助的需要，你对你的岳母有关节日传统的期望的观点，和对于最好育儿方法的不同看法，这都让你成为一个你自己内在和外在环境的冷静的观察者。你可以对自己说，「又是那个烦恼了」(There＇s that irritation again)，不要去标签它是「坏的」(bad)，因为这样做会触发你的交感神经系统去预备战或逃反应。
　　反之，作为一个观察者，你处于一个能实践最有效乐观的行动的位置，你可以审视所有可用的选择，决定最有可能产生正面结果的行动，然后实践。这种深切注意的方法反而触动副交感神经系统,或镇静反应。(参看以下Wayne Jencke＇s article here和Thayer的文章) 。这种不批判的审视的目的是什么呢? 它的目标不是去消除烦恼，而是去面对它和继续前进。回车我在my last article中提到的水流比喻，你对你的配偶的烦恼就好像在通道上的大圆石。用你自己撞向大圆石，不管用愤怒的咒骂或力量去「逼」他或她去做你想要的事情，都不会产生正面的结果。反而，你们会继续被困在那水流的那一点上。
　　这方法看起来好像会导致在一段关系中处于被动，但事情没有这样发生。在 Chapel Hill University of North Carolina 的James W. Carson和同僚发现运用静观策略的人准确地评估最好的方法去表达他们的情绪，和何时去这样做。冲突不是被避开，而是更成功地处理。还有，对行为和力学有一个更清晰的评估令你有更大机会在一个有不健康的处境中行动 (例如，你的配偶在赌场中乱花钱)。静观方法同样不排除喜乐和热情的表达，反而会致使无条件的爱，但它会促进知足的感觉，一个在我们的文化中被斥责的良好状态。满足是一个很有威力的情绪，并和高度的良好状态是关联的。
　　所以我主张对情人节和普遍的爱采取静观方法。为什么不做对你的关系有意义的事? 也许是一打玫瑰和一个热烈做爱的夜晚，但也许是亲切的闲聊或做几小时分开但有意义的活动。而且，最重要的，是免去你自己对于「爱」应该如何被表达方法的期望